たまにはしょうもない事を書きたい日もある。
動き出す夢はないしこの空に響くこともないし、揺るぎない力が現実を捉えてゆくことも無いし、弱さ打ち明けるそんな強さを持てたことも無いですが今日もアホみたいに生きてますケビンです。
レールガンの曲皆カッコイイですよね。
センターまでの日数!?と思ったあなた、受かりそうですね。
でも違います。これは僕が禁欲してた日数です。仮面浪人を始めた9月30日をたまたまスプラッシュせずに終え、丁度その日に禁欲についての記事を読んだので試しにどこまで行けるかやってみるか…という適当な感じで始めました。
その読んだ記事には禁欲のメリットとして
・目覚めが良くなる
・肌が綺麗になる
・痩せる
・筋肉がつきやすくなる
・ポジティブになる
・行動力がつく
・覇気が出る
・急にモテ初めてハーレムができる
・身長が5メートルになる
みたいな事が挙げられていました。
遂にスーパーサイヤ人になる日が来たかと思って初挑戦の割にはそこそこ根気よく続けてたんですが今日をもって終了してしまいました。
感想としては
・毎朝相変わらず起きれなかった
・特に痩せなかった
・風邪ひいて筋トレ出来なかった
・課題に追われてずっとネガティヴだった
・行動力の「こ」の字もなかった
・マスクしていただけで実際に風邪をひいていた人より先に体調悪そうと言われるほどの負のオーラをだしてしまっていた
・授業での事務的な会話以外なし
・等身大〜音を立ててー僕の顔作っていく〜(白目)
という感じで何の成果も挙げられませんでした！という感じでした。
2ヶ月近くもやれば仙人モードになれると色んな所で読んだ気がするんですが無理でした。
どの記事も共通して目覚めは良くなったというのを上げていたのでそれに結構期待していたんですが疲れてるのに何故か寝付きが以前にもまして悪くなって結果的に普段より起きれなくなってしまいました。
受験直前に満を持してスプラッシュする事で普段の賢者モードを大きく超えた「超賢者モード」に入り、その状態で二次試験を解くことで東大をひねり潰すという神の一手を思いついた時はこれをツイートすれば1万RTは堅いだろうなぁと思っていましたがTwitterアプリ消してしまったのでそれすらも呟いていません。
あまり禁欲しすぎると逆に健康に悪いという話もよく聞くので結局何がいいのか分かりませんが、実際始めた時はそんなに我慢するつもりなかったのに三大欲求すら結構我慢できてしまって、自分ってホントにやりたい事無いんだなぁと思ってなんかガッカリしてしまいました。
何と言うか全ての行動が惰性で、やりたいからやるんじゃなくて一旦始めたらそれを止めるのはダルいのでそのままずっと続けるみたいな。慣性の法則がとても強く効いてるみたいな。
我ながらしょうもない生き方だなぁと改めて思いました。
禁欲した感想は禁欲してても仮面浪人にはあまり効かないという事ですね。
今月は3週連続模試があったためかなかなかキツくて超久しぶりに体調を崩してしまいました。バカは風邪ひかないとはよく言ったもので僕は中高６年で１回サボった以外は休んだことのない人間なんですが、どうやら体調管理の出来ないタイプのバカになっていたらしいです。
普段風邪ひかない分大したことない風邪でもなかなか堪えるんですよね…今週は漸く良くなって、三田祭で大学も無いという素晴らしい週だったんですが、課題は大量に出されるわ、模試の復習に滅茶苦茶時間がかかるわで結果的に普段よりかなりネガティヴになってしまいました。
過去の事はどうにもならないので今ベストを尽くすしかないと常に思うようにしてるんですが、このようにとてもネガティヴになっていると去年僕がいたクラスにいる子達が軌道に乗ってきてよし、このまま行くぞ！みたいになってるのを見て俺はこうなれなかったんだなぁと思ってしまうし、東大行った同期が学園祭を楽しんでたりするのを見ると一体全体何が自分とそんなに違ったのか正直全く分からないと思ってしまいます。受かったとしても2年ですよ2年。1年でもとてつもなく長い期間なのにその倍とか考えられないでしょwマジで。何故こんなことになっているのか。
思えば小学生卒業してくらいから(勿論楽しい事は沢山あったけど)全体的に見ればずっと緩い下り坂だったような気がします。もう随分と下ってきて地面スレスレに来た気がしていますがこのまま行くと地下帝国行きですかね。
限界まで頑張る事を今年の目標に掲げてやって来ましたが、理由もなく頑張るのは分かってはいたことですが難しいですね。裏を返せばまだまだ頑張れる余地があるという事ですけど。
そこそこの努力してきたと思うんですけど努力って全体量よりも密度で結果が出るなぁと最近思います。人間は忘れやすい生き物なので。なんか自分が現役生や一浪生のちょうどいい噛ませになりそうな気がしてなりません。自分の勝ちを想像できなかったことなんて今まであまりありませんでしたが正直最近全く希望が湧きません。実際東大実戦ではかなり失敗してしまったし、全てが中途半端に終わりそうで恐ろしい。コンマ落ちはある意味話の種になるが、今回普通に大して惜しくもなく落ちたとしたら本当に単なる蛇足になるのが恐ろしい。落ちたら全て同じなのに未だに話の種とか少し思ってしまう自分に呆れる。辛さに見合った結果が約束されていないことにイライラする。前進しているが進みが遅すぎて実感出来ない。
しかしやはり結局。結局何を言っていても何も変わらない。やるしかない。文句を言ってる時間が勿体無い。駄目そうでもやると決めたからには絶対に覆さない。辞めた方が良かったとは死んでも言わない。どちらも選べる状況に立った上でこちらの道を選んだのだから。
痛いとか辛いとかそういう感情が人間から無くならないのはその機能がヤバいぞというのを感じさせるために必要なものだからで、やばいと思えているうちが吉。苦痛に蓋をするのではなく受け入れて行動の原動力にしなければならない。
俺なら出来る。自分だけは自分を諦めない。どんなに投げ出したくても投げ出すまでは投げ出してないしどんなに負けそうでも負けを宣言するまでは負けてない。
自分で自分のテンション上げるってこういう事であってますかね。正念場なので頑張ります。
